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   Zu Geil der shoker

   7.02.09 22:52
    haha seid die besten xD

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Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht: Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller...
Der Richter zum Zeugen: Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?! Antwort: Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten...

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!, sagt sie. So? Was hat es denn gesagt? Heptolmentyltyminonatrochlorid...

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: Klar, mach ich, dafür bin ich ja da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist...

Mein Sohn wurde gestern freigesprochen. Was hat er getan? Er hat Zimmermann gelernt...

Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!

Verkäufer: Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt. Kunde: Da bin ich aber neugierig!

gt der Ingenieur, Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld...

Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv: Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt. Anschließend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr. Der Betriebsrat meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen. Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier...

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll... Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter...



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